相声小品剧本台词（精选20篇）

相声小品剧本台词（精选20篇）

　　在当下社会，需要使用台词的场合越来越多，台词是戏剧表演中角色所说的话语。那些脍炙人口的台词都有哪些特点呢？以下是小编收集整理的相声小品剧本台词（精选20篇），仅供参考，希望能够帮助到大家。

　　相声小品剧本台词1

　　甲：贾玲

　　乙：白凯南

　　甲：亲爱的观众朋友们，大家兔年大吉。我的名字叫玉女，大伙一看就知道，我天生属于玉女型的啊。

　　画外音：没看出来。

　　甲：谁喊的没看出来啊。这个东西吧你得仔细看，是不是？大伙看啊，我文静的样子，像张曼玉，嗯哼；说话的样子，像佟湘玉，额的神啊；微笑的样子，像林黛玉，扑哧；发飙的样子像方世玉，霍哈，呀，哗，嗯嗯——。不是我想发飙，坏人总逼着我出招，刚才我就发现有个人在偷拍我。变态！偷拍像我这种惊心动魄的美女，然后发到网上。偷拍我这人啊，走路像大虾，脑袋像地瓜，模样像青蛙，眉毛是个八。谁要看见他，吓得能喊妈！

　　乙：妈呀。

　　甲：被你抢先了还。

　　乙：你吓我一跳

　　甲：每个熊胆你还长一熊样？刚才在那边偷偷摸摸的偷拍我半天，你想干嘛呀？

　　乙：我得发到网上。

　　甲：这么直接。果然是变态中的VIP！是不是想把我的照片发到网上，再弄出个什么玉女门？

　　乙：还玉女门，我看你像防盗门。太强悍了！

　　甲：谁让你干坏事了？

　　乙：我干什么了？

　　甲：手机就是证据！你让大伙看看这里拍的都是什么啊？哎呀，大美女、大美人、大美妞、大…….

　　乙：大嫂子！

　　甲：大嫂子？

　　乙：这是我拍的大嫂子的视频，这大嫂子可有意思了。给你看看这视频！芝麻芝麻，开门了。

　　（进入视频）

　　乙：卖什么的呀？

　　甲：多功能的切菜刀，来一个吧兄弟，你就是用个方便

　　乙：多少钱？

　　甲：五块钱不算多，买不了房子，买不了车，旅游到不了莫斯科，车也贵，房也贵，五块钱不算高消费，你就是买个方便。

　　乙：你这怎么用啊？

　　甲：情深深，雨蒙蒙，小刀切菜多功能；向前进、向后退，好像铁道游击队。大伙一看全都会。你就是买个方便。

　　乙：冲你的嘴皮子，我就买一把。

　　甲：兄弟，你算拣着了，我们家哥四个，老大最有出息，赵本山、老二赵本卖、老三赵本甩，俺是俺们家老四，赵本赔啊。

　　乙：恩？

　　甲：本钱都赚不回来，还不是照本赔啊。不着急，先交钱后拿货，免得咱俩出啥错，出啥错，不好办，打官司告状，到法院，你说麻烦不麻烦，你就是买个方便。

　　乙：冲你这嘴皮子，我再多买两把！

　　甲：兄弟长的就是帅，洒向人间全是爱。兄弟真是敞亮人，我再白送六段词。

　　乙：哎呀，没时间听了，我得赶紧上洗手间了。

　　甲：对，就是方便。

　　（回到现实）

　　甲：这大嫂子真有意思！

　　乙：我就喜欢这样的人，边工作边找乐呵。

　　甲：你到底干嘛的啊？

　　乙：我是拍客。

　　甲：拍客？

　　乙：就是把DV视频上传到网上的拍客。

　　甲：知道，现在网上就是“客”多。什么博客、播客、视客、威客、晒客、拼客，还有你。

　　乙：什么？

　　甲：怪物史莱克。

　　乙：我真是拍客。

　　甲：那你干嘛拍我啊？

　　乙：因为我看到你捡到一个别人扔的橘子皮，把它塞进了垃圾箱，那感觉特像姚明把篮球扣进了篮筐。在我眼中，你顿时高大了许多。

　　甲：呀哈哈哈哈。小朋友，有一点专业精神好不好。拍客就拿一破手机啊？

　　乙：手机怎么了。

　　甲：手机怎么了？你这就相当于关公打仗拎菜刀，齐天大圣抡板锹，贵妃醉酒喝东北小烧，千手观音跳广播体操。

　　乙：手机方便快捷。上次，我坐公交车就用手机抓拍了一段视频，咱们再看段视频吧。芝麻芝麻，开门了。

　　（进入视频）

　　甲：嘛呢？

　　乙：怎么了？

　　甲：怎么了？碰着我了。

　　乙：谁碰谁啊。

　　甲：你碰我呗。

　　乙：我碰你啊。你麻将牌？咱俩对对碰？

　　甲：就你啊？长的跟一混儿似的`，我还跟你对对碰？

　　乙：不是你要这么说我就碰你了，怎么着吧。

　　甲：怎么着？！碰我就不行。

　　乙：怕碰啊，跟车后跑去啊，上这挤什么挤？

　　甲：我发现你一大老爷们，说话不着调。没见过美女，成心想卡油呢吧。

　　乙：我卡你油？93号以下的油我都没兴趣！

　　甲：那也比您那地油强！整一个打杂的，琉璃球，自个儿不照照镜子，流氓你都算一山寨的！

　　乙：你！别……别蹬鼻子上脸！

　　甲：就您那惊险刺激险象环生穷山恶水荒郊野岭的脸，我还怕有高原反应呢！

　　乙：别给我来着里格刘儿，我今儿非得给你争一个黄花儿天荒地老ABCD油茶不可！

　　甲：别在那长吁短叹不择手段魂断蓝桥肆无忌惮少给我装蒜甭跟我捣蛋不给你点山花烂漫你都不知道什么叫做肝颤，有本事下车！

　　乙：有能耐别走！

　　甲：我都坐过站了！

　　（回到现实）

　　甲：这视频你也给放网上了？

　　乙：这个没发。

　　甲：为什么啊，这点击率肯定高！

　　乙：那就更不能发了！你想想啊，咱们是不是得给人家留点面子。

　　甲：哇，没想到，你复杂的。五官下还有一颗朴素的心！

　　乙：我芝麻小拍要对自己的作品负责啊。

　　甲：等等，你说你叫什么？

　　乙：芝麻小拍

　　甲：芝麻小拍就是你啊，我知道你，网上总看你的作品。没想到今天看到庐山真面目了！

　　乙：看完了以后感觉怎么样？

　　甲：长得真像庐山。

　　乙：我就随便那么一档，其实我就是一个草根。

　　甲：哇~你在我心中的形象顿时高大了许多。

　　乙：笑……芝麻很小

　　甲：价值不少

　　乙：世界很大

　　甲：充满美好

　　乙：与你邂逅

　　甲：纯属凑巧

　　乙：万一来电

　　甲：非诚勿扰

　　乙：那个……你…你是从什么时候开始知道我的？

　　甲：就是看过一个你拍的视频，一个想当明星的大妈，特逗。

　　乙：你说电影厂门口的那个群众演员？这个视频我也有啊，再看段视频吧。芝麻芝麻开门了。

　　（进入视频）

　　甲：快看哪，拍额们了！

　　乙：导演啊！可把导演盼来了！

　　甲：导演啊，我有才艺啊！

　　乙：不是导演，什么拍客！

　　甲：啥拍客？

　　乙：哎呀，有镜头就好使

　　甲：我来一个吧

　　乙：俺俩才艺可多了，我先来一个吧！我先模仿一个文兴宇，我先……

　　甲：好，他先来，他先来。

　　乙：啊，亲爱的观众朋友们，大家过年好啊！既然是那个春节联欢晚会，我就给大家讲一个小段子。说有一个女孩儿啊叫小菜，后来被人端走了，哈哈哈哈！完了。

　　甲：你讲的个啥吗？不要他，导演额来吧，额的特长是表演。

　　乙：哎呀，表演老好了！你就演一个发工资了

　　甲：(高兴数钱)

　　乙：又给丢了

　　甲：(晕倒)

　　乙：儿子考上大学

　　甲：(高兴大笑)

　　乙：被开除了

　　甲：(晕)

　　乙：中奖了

　　甲：(高兴看奖券)

　　乙：看错号了

　　甲：(晕)

　　乙：当明星了

　　甲：(高兴四处看)

　　乙：做梦呢

　　甲：我都快被你弄成神经病了吗？不要他，导演啊，额自己来一个吧，我用我的家乡的风味唱一首外国的生日快乐歌送给大家！

　　乙：哎呀，这英文四级呢。

　　甲：鼓掌！happy那个birthday，to to you！happy birth那个day，诶呀to to you！happy birth那个day，诶呀to to那个day…..

　　乙：你总to to啥呀to to？

　　甲：这不是兔年到了吗！

　　乙：你赶紧说吧，一会儿人走了！

　　甲：额觉得自己适合演个，刁婆儿啊、泼妇啊、挑拨离间啊，都是额的长项。额老公想开个大公司，他不是额老公！额想挣好多好多钱，给额老公开个大公司，额是为爱情而奋斗！

　　（回到现实）

　　乙：怎么样？芝麻小事一样感人！

　　甲：看来每个人都有自己的梦想。哎，我也有了一个梦想，要做一个像你一样的拍客。

　　乙：哎你可别像我！

　　甲：怎么了？

　　乙：我走路像大虾。

　　甲：好几十一斤呢！

　　乙：脑袋像地瓜。

　　甲：营养丰富啊！

　　乙：模样像青蛙。

　　甲：环保啊

　　乙：眉毛是个八。

　　甲：多吉利啊

　　乙：谁要见着我，吓得就喊妈。

　　甲：妈呀！

　　乙：你看！

　　甲：我就先拍妈。

　　乙：啊？

　　甲：不，拍芝麻！

　　乙：你可别拍我，我最怕别人拍我了。

　　甲：就拍你，芝麻芝麻，开……

　　乙：哎…….周涛姐姐，救命啊！

　　甲：哎，我还没开门呢！大伙儿别忘了去网上搜我的作品啊。网名我都想好了，就叫“让芝麻飞”！

　　相声小品剧本台词2

　　甲：人人爱好不同嘛！

　　乙：各有各的爱好。

　　甲：就有爱走东的、爱上西的。有爱好曲艺的。

　　乙：那是啊。

　　甲：还有这个爱喝酒的。还有这爱赌钱的。这赌钱呢，可不好。

　　乙：太不好啦！

　　甲：新社会赌钱是少了，也不能说没有。过去我看哪报纸上批评过嘛。有这个变相的赌博：打扑克牌、百分儿那个。啊！有什么益处呢？

　　乙：极少数。

　　甲：在旧社会赌钱，更害人啦。旧社会有的赌博场，叫宝局吧！

　　乙：那是明赌。

　　甲：常上那儿去，九死一生。

　　乙：坑家败产。

　　甲：有多少钱全得输到那儿。

　　乙：真是！

　　甲：说不到宝局去啦，在家里头，这叫什么？这叫暗赌。

　　乙：噢，家里头要。

　　甲：偷偷摸摸的‘。最厉害的就是帕斯、牌九。

　　乙：那个玩艺儿？

　　甲：这叫“明活要”。

　　乙：怎么？

　　甲：一翻两瞪眼，有多少钱输多少钱。

　　乙：瞧瞧。

　　甲：打麻将。就是麻将牌呀，按说这个还沉稳点儿，费脑子啊！

　　乙：那费什么脑子啊？

　　甲：牌多呀！

　　乙：多少张啊？

　　甲：一百三十八张牌。

　　乙：那就是带两个“混子”啊。

　　甲：一个“元宝”，一个“财神儿”。

　　乙：对。

　　甲：怎么会费脑子呢？

　　乙：为吗呀？

　　甲：这个嘴儿特别多。

　　乙：哦，都有什么嘴儿啊？

　　甲：一讲究多少嘴儿、多少嘴儿，就为了多赢钱的。

　　乙：那您说说。

　　甲：一言说不尽。

　　乙：都有什么嘴儿？

　　甲：打牌这花嘴儿：缺不吃啊，门前清啊，平和、断幺连六八张啊，坎当儿、独一停、亲爷俩、喜相逢、四归一、前后碰、小鸡儿吃面条、孔雀东南飞、捉五魁、一条龙、扣张、提溜带混子……

　　乙：你瞧瞧，这么些嘴儿。哎，我问问你：什么叫“捉五魁”呀？

　　甲：四万、六万和五万，这叫“捉五魁”，多加钱。

　　乙：哦，坎档儿五万。

　　甲：对啦！

　　乙：还有这个扣张？

　　甲：扣张，多赢钱呢。

　　乙：那是怎么回事儿？

　　甲：抓起这四张牌看完了，扣到这儿，不许看了。

　　乙：那扣几张呢？

　　甲：哎，讲究扣几个，亮几个。

　　乙：那扣多少呐？

　　甲：扣三亮一，扣四亮二，扣五亮八……

　　乙：您先等等！扣五亮八？

　　甲：啊。

　　乙：归了包堆儿十三张牌，扣五张、亮八张，他手里光脸子啦？

　　甲：扣五亮八刚研究好，就解放啦！

　　乙：没用上啊？

　　甲：这个没用上。还有这“自摸”这个“提溜”。

　　乙：哦！什么叫“自摸”、“提溜”？

　　甲：抓起这张牌来，要是和啦，不许往桌上摔。

　　乙：一摔哪？

　　甲：不加钱啦。拿手摸。

　　乙：得摸？

　　甲：有摸的好的、有摸的不好的。

　　乙：摸的好的呢？

　　甲：拿过来一趟就知道什么牌。一转悠“提啦”！和啦。

　　乙：行。

　　甲：摸的好的。

　　乙：摸的不好的呢？

　　甲：摸的不好的不麻烦啦？

　　乙：怎么？

　　甲：浑身这劲儿满搁到这儿，冲这三位使眼神儿，五官乱挪位。你就别吓唬人家，他还吓唬人家。

　　乙：是啊。

　　甲：你瞧这劲头啊。

　　乙：您学学。

　　甲：“兄弟各位！这把要抓来，你们三位就活不了！”

　　乙：至于吗？

　　甲：“和一把，是一把的，嘿嘿！哎呀？这牌怎么那么浅呢？好……哎！不对！秋黄瓜弯啦！噢，是这个牌。”就这么一来，对门儿也有停啦，吓得一个劲儿哆嗦！“怎么样？怎么样？”“怎么样啊？还没摸出来啦！”

　　相声小品剧本台词3

　　甲：今天我为大家表演一段相声。

　　乙(唱)：(《两只蝴蝶》调)亲爱的，你跟我飞

　　甲：这位给唱上了!

　　乙(唱)：穿过亚洲来到那欧美

　　甲：好嘛，国际旅游来了!

　　乙(唱)：亲爱的，你跟我飞

　　甲：又来了!

　　乙(唱)：我会让你终生不后悔!

　　甲：跟着他就享福!

　　乙(唱)：有些人，他批评我

　　甲：批评你什么?

　　乙(唱)：吃喝玩乐不干那正事!

　　甲：这种人应该批评!

　　乙：谁敢批评我?谁又在批评我?

　　甲：好吗，终于不唱了。我说你呀，不干正事就应该批评!

　　乙：谁说我不干正事了?啊?!谁说我不干正事了?

　　甲：他倒来劲了!

　　乙：我听这话就生气!

　　甲：你干嘛生这么大气!

　　乙：我能不生气吗?我处处都为我们公司着想，可是却有许多人嫉妒我，举报我!

　　甲：这就是他们不对了!

　　乙：我行得端，走得正!我死猪不怕开水烫!

　　甲：啊?!

　　乙:我狗咬吕洞宾!

　　甲：咳!

　　乙：我身正不怕影子斜!

　　甲：都给气糊涂了!

　　乙：我请今天在座的各位给评评理，看我哪儿做得不对了!

　　甲：我们给他评判评判!

　　乙：为了了解国际形势，我经常出国考察!

　　甲：可以学学人家国外经验呀。我说你都到过哪些国家?

　　乙(学快板)： 日本、芬兰、加拿大，

　　英国、美国、巴拿马，

　　瑞典、瑞士、阿富汗，

　　德国、法国、孟加拉，

　　韩国、缅甸、安哥拉，

　　泰国、波兰、乌干达，

　　叙利亚，安圭拉，还有那

　　委内瑞拉和那阿尔巴尼亚

　　甲：嚯，说起快板来了!你这哪是出国考察，你周游世界来了!

　　乙：我这都是为了公司的发展!

　　甲：你们什么公司?

　　乙：我们是环球世界实业有限水产公司!

　　甲：你们叫什么公司!

　　乙：环球世界实业有限水产公司呀!

　　甲：难怪跑了这么多国家，敢情是个环游世界公司!

　　乙：取名字也是为了和世界接轨!

　　甲：没见过你们这么接轨的!你们公司都研发什么产品?

　　乙：王八!

　　甲：啊?!你们养个王八还要出国考察!

　　乙(学甲的口气)：啊?!你们养个王八还要出国考察!瞧你那样，一点儿都没有企业家的风度!

　　甲：合着你养个王八出国考察就有企业家的风度了!

　　乙：yes!

　　甲：连洋文都说上了!我说你出国旅游都有哪些成果?

　　乙：没品位，一点都没品位!我这是出国旅游吗?我这是为了了解世界王八的行情!

　　甲：没听说过!

　　乙：我要让我们王八走向世界，让世界了解我们王八!

　　甲：这话怎么听着这么别扭!

　　乙：我们不但要让王八走向世界，还要让王八走向未来，走向现代化!

　　甲：像话吗!

　　乙：通过考察，我学到了国外许多先进的经验!

　　甲：都学到哪些经验!

　　乙：首先我把我们公司的名给改了!

　　甲：改成什么了!

　　乙：为了和世界接轨，我把我们环游世界实业有限公司改成了“王八集团”!

　　甲：“王八集团”?

　　乙：现在国内外的大小企业都称集团，我就把公司名改成了“王八集团”!

　　甲：这什么乱七八糟的!

　　乙：为了提升企业形象，我把我那辆20万的车给换了!

　　甲：换什么了!

　　乙：换成进口的100多万的车!这样就提升了公司的形象!

　　甲：没见过他这样提升公司形象的!

　　乙：通过考察，我还有了一个重大的发现!

　　甲：什么发现!

　　乙：我发现王八走得特别慢!

　　甲：呸!我说你都玩糊涂了，王八走得慢还用你出国去考察!

　　乙：我还没说完呢!我说王八走得慢，可以进行改革，我让它们一个个成为长跑冠军!我请姚明当教练——

　　甲：行了，行了，没你这么胡改的!

　　乙：我们公司的人也都这么批评我!

　　甲：谁都会这样批评!

　　乙：我还要在公司开发新产品!

　　甲：什么新产品!

　　乙：王八蛋!

　　甲：我看你纯粹扯淡!你公费出国旅游还胡说八道，是该受到批评!

　　乙：我外出考察参观你们批评我，但我为了公司的发展召开联谊会、洽谈会怎么还有人批评我?

　　甲：开联谊会、洽谈会好啊，我说你都怎么跟人联谊、洽谈的?

　　乙：我把 我们兄弟单位的老总请到五星级宾馆吃饭喝酒，然后边跳恰恰舞边谈话，这不就是洽谈吗?

　　甲：这么个洽谈会呀!合着你请别人吃喝玩乐就是洽谈联谊会?

　　乙：不光我请别人，人家也经常请我!

　　甲：你别说了你!你这叫拿公款吃喝你知道吗?

　　乙：我不同意你的观点!你这种人根本就没有发展的观念!

　　甲：合着你公款吃喝就是发展!

　　乙：梦子说得好：“不会吃饭的人就不会工作”!

　　甲：等会儿，你刚才说谁讲的!

　　乙：梦子呀!

　　甲：哪个孟子?

　　乙：就我们楼下经常做梦的`那小子!

　　甲：咳，这么个梦子!

　　乙：古人说得好：“关系就是一张网，不吃不喝就下岗;关系就是生产力，吃吃喝喝出效益!”

　　甲：这是哪位古人说的?

　　乙：就我们公司对门打鼓的那人说的!

　　甲：又来了!我说你们公司一年收入有多少?

　　乙：我们一年尽利润400万。

　　甲：那你们吃喝玩乐用去多少?

　　乙：200万!

　　甲：啊?!还剩200万呢?

　　乙：我们每月电话费5万，一年就是60万，我外出用车一年30万，我们家苗苗一年医药费5万。

　　甲：等会儿，你儿子医药费还在单位报销?

　　乙：谁说苗苗是我儿子?

　　甲：那苗苗是？

　　乙：我们家养的那条狗呀!

　　甲：啊?!你们养条狗还要公司给报销医药费!

　　乙：报销医药费怎么了!苗苗是我们公司的一名正式员工，它负责保卫我们公司的安全!

　　甲：噢，是条狼狗!

　　乙：不是，它是一条宠物狗!

　　甲：啊?!宠物狗它能保卫安全吗!

　　乙：它负责监控摄相头!

　　甲：没听说过!你们一年吃喝200万，话费60万，车费30万，你们家那狗5万，我说还剩那105万呢!

　　乙：我和工人的工资呀!

　　甲：这还差不多!我说你一年工资多少?

　　乙：要不我怎么说你这人没品位呢!像我堂堂的王八公司总经理，那能叫工资吗?

　　甲：那应该叫什么?

　　乙;像我们这种人应该叫年薪，懂吗?

　　甲：那我问问，您的年薪是？

　　乙：100万!

　　甲：多少?

　　乙：100万哪!

　　甲：就你？年薪100万!

　　乙：100万怎么了。改革开放总设计师说得好：要让一部分人先富起来!我不就先富起来了吗?

　　甲：合着你就这么个先富起来!

　　乙：再说我拿这钱容易吗我!你们光见强盗吃肉，谁见强盗放火了!

　　甲：我看你跟强盗也差不多了!

　　乙：我为公司的王八吃了多少苦你知道吗?

　　甲：我看你是吃王八吃得苦!你年薪100万，那还剩5万呢?

　　乙：发给我们员工哪!

　　甲：你们有多少员工!

　　乙：100名!

　　甲：啊?!100名员工就5万块钱，合着每人一年才500块钱!

　　乙：没办法，谁让我们是亏损企业呢!

　　甲：呸!利润400万的企业成了亏损企业，全亏损在你整天吃喝玩乐里了!

　　乙：我浪费有人批评我接受，可我节约怎么也有人批评我?

　　甲：你怎么节约了!

　　乙：办公室里就我和秘书两个人，我只买一把椅子，这不是节约是什么?

　　甲：这倒也是!我说你们俩人怎么坐呀?

　　乙：我让秘书小芳坐我腿上!

　　甲：啊?!你这么个节约呀!我看你不但浪费，你作风也有问题!

　　乙：说我作风有问题!其实你们压根就没看清我高尚的品格!

　　甲：就你这样还有高尚的品格!

　　乙：是呀，这正说明了我平易近人，和蔼可亲!不摆架子，始终和群众打成一片!

　　甲：我看你不是和群众打成一片!

　　乙：那我是？

　　甲：你这叫和美女搂成一片!

　　乙：我帮小芳他们家脱贫致富也有人批评我!

　　甲：你都怎么帮人家脱贫致富的!

　　乙：我从公司拿出20万帮小芳家盖了三层小洋楼!让他们过上都市人的日子。把小芳的兄弟姐妹全给安排到我们公司上班!

　　甲：合着你帮二奶盖楼也算脱贫致富来了!我看你太不像话了，该反省了!

　　乙：真被你说着了，自打这些事之后，上级纪委找我谈话，对我进行了严肃的批评教育，还让我作了深刻的检讨!

　　甲：早该检讨了!

　　乙：现在，我终于明白了!

　　甲：明白什么了?

　　乙：要艰苦创业，要勤俭节约，要振兴企业!

　　甲：这还差不多!

　　乙：我要东山再起，重整旗鼓，重头再来!我要进行一次前所未有的大换血!

　　甲：这位要动真格的了!

　　乙：从现在开始，我准备请一位名人当我们公司的形象代言人。

　　甲：这主意不错!

　　乙：我们给这位名人进行前卫的包装，让他成为我们公司名副其实的形象代言人!

　　甲：你准备如何包装!

　　乙：我让他头戴绿帽子，身穿13块布料做成的黑袍，成天站在我们公司门口。

　　甲：啊!?您就这样给人包装!

　　乙：这不就显得时尚吗?前卫吗!

　　甲：我说你有病吗?

　　乙：这样绝对出彩!

　　甲：我说你这样给人包装，有人来吗?

　　乙：这人我早就给物色好了!

　　甲：谁呀?

　　乙：这人说出来不但您认识，我们在座的各位都认识!

　　甲：谁呀?

　　乙：远在天边，近在眼前，就我身边的这位!

　　甲：噢，我呀!

　　相声小品剧本台词4

　　乙：是啊，我怎么就没想到呢，光想着自己怎么吃了！

　　甲：我这个月的零花钱虽然没了，可是我逢年过节亲戚朋友给的还不少，那可都是大钱啊！

　　丙：这好办！听说过父母银行吗？

　　甲乙：还真没听说过！

　　丙：就是把多余的钱交给父母存着，然后他们每月给你百分之一的利息，这样，你手里的零花钱就会越来越多，就可以买点自己喜欢的小东西了！

　　甲：这个主意不错！看来你家这个父母银行开的‘成功啊！

　　丙：(骄傲的)小意思，毛毛雨啦！

　　甲：走！

　　丙：干吗去呀？

　　甲：去你家！

　　丙：怎么又去我家呀？

　　甲乙：找你妈！

　　丙：怎么又找我妈呀！

　　甲乙：取经去呀！(下场)

　　丙：(跟着)同学们，走，一起啊，都找我妈去！

　　相声小品剧本台词5

　　甲：喜欢汽车吗？

　　乙：喜欢。

　　甲：喜欢什么车？

　　乙：跑得快的。

　　甲：英雄所见略同。

　　乙：咱俩一样。

　　甲：问你个问题。

　　乙：您说。

　　甲：是桑塔纳快还是奔驰快？

　　乙：当然是奔驰快了。

　　甲：不一定。

　　乙：一定。

　　甲：我的.奔驰就不如我弟弟的桑塔纳。

　　乙：不会吧。

　　甲：我们赛过呀，围着五环跑，我才跑半圈，他都绕两圈了。

　　乙：您那车有毛病吧？

　　甲：我这才买两年，他那都快报废了。

　　乙：您的技术不行吧？

　　甲：我拿本那会儿他还蹬三轮呢。

　　乙：那就是你脑袋进水了。

　　甲：你脑袋才进水了呢。

　　乙：那是怎么回事呀？

　　甲：一开始我也闹不清，后来找了个参加过F1大奖赛的车手，让他跟我弟弟比。

　　乙：对，换个人试试。

　　甲：开的是法拉利赛车。

　　乙：这更高级了。

　　甲：结果还是输了。

　　乙：啊？法拉利也跑不过桑塔纳？

　　甲：是啊，那位车手也纳闷呀，“怎么回事这是？不行，再来两圈！”

　　乙：还想比试。

　　甲：我弟弟冲他一乐，“小样的，再跑两百圈你也不行。”

　　乙：他怎么这么牛呀？

　　甲：“老子挂的是军牌。”

　　相声小品剧本台词6

　　大兵：救命啊

　　卫国：救命啊

　　大兵：救命啊

　　卫国：救命啊

　　大兵：你喉咙你们长了鸡眼啊！你不晓得大声点喊啊！

　　卫国：局长、您是局长、我是秘书、我的声音怎么敢搞过您。

　　大兵：哎呀！都要死人啦了。跟着我喊！

　　大兵：救命啊！

　　卫国：救命啊！

　　大兵：我是兵局长啊

　　卫国：括号，正处级。

　　大兵：我们两个到山里面大兔子，不小心掉到这个枯井里啦。

　　卫国：兔子没打成我们成兔子啦。

　　大兵：三天三夜我们什么都没吃啊。

　　卫国：连口酒也没喝。

　　大兵：井里只有我们两个人。

　　卫国：一个小姐也没有。

　　大兵：你乱喊什么呀你！

　　------现场鼓掌~~~~~~

　　卫国：唉。局长平常那么多女孩子围着您转，现在一个也不来，大兵：你不废话吗！现在有一个站在进口我们就有就了。

　　卫国：就是啊！井上的女孩看过来，看过来看过来，井里的男人很无奈，请不要假装不理不

　　睬。

　　大兵：我们两个好悲哀，手也断，脚也掰，求求你扔个绳子下来，哪怕是根裤腰带。------现场鼓掌~~~~~~

　　大兵卫国：唉、还是没人！

　　卫国：我左看右看上看下看~~~

　　大兵：好啦！就是因为你的愚蠢，害的我这堂堂的局长被困在这枯井三天了。

　　卫国：是是是~~

　　大兵：你看你给我安排的这个打猎的地方，除了我们两个就没有第三个人来

　　卫国：它环境好啊！

　　大兵：再说了，我掉下来你在上面想办法就我呀！你找找人、找找绳、打打110啊什么的。卫国：它没信号呀

　　大兵：你倒好,二话不说,你也跳下来.------现场鼓掌~~~~~~

　　卫国：局长这不是紧跟领导吗!

　　大兵：经跟领导你也别跟到井里来,我被你跟死的屈原啊,我今天才知道我比你还屈啊.卫国：对对对,局长都是我的错,您甭生气.大兵：我刚刚知道周瑜是怎么死的呀

　　卫国：陪我气死的大兵：杨白劳是怎么死的呀

　　卫国：被我逼死的大兵：武大郎是怎么死的呀

　　卫国：被我毒死的哎呦哎呦局长那是潘金莲干的大兵：你还不如潘金莲了,我这次要带的是潘金莲,她无论如何也不会让我掉这井底下卫国：对,她顶多让你掉在她床底下.------现场鼓掌~~~~~~

　　大兵：我怎么带这么个废物秘书,你气死我了!

　　~~~~~~~~大兵局长气的晕乎乎的坐在秘书腿上！!

　　卫国：局长局长

　　大兵：唉.这哪里来了个凳子啊!

　　卫国：局长我对您的`忠诚天地可鉴.大兵：就是因为你对我还忠诚,几次我都想提拔你啊伢子也

　　卫国：谢谢局长！

　　大兵：可以你一到关键的时候，你就出我的洋相！我一夹菜你就转桌、我已停牌你就自摸、我一洗桑拿搞按摩你就到处乱说。你就说上回，基建队的那个王队长在我办公室给我单独汇报工作，你招呼都不打，推门就进来了，搞的一桌子钱，大家很尴尬吗。唉~你要聪明点，不要做声出去就行了。你到好扯着嗓子喊，局长你发财啦！我当时恨不得把你这脑袋剪下来当球踢。

　　卫国：是是是局长。

　　大兵：搞得全单位的人都挤进来看热闹。最后还不是没办法，我只好把这个王队长公开处理

　　了。

　　卫国：唉！局长，为这事，您不被全局评委反腐倡廉模仿了吗！

　　大兵：我背时就背时在这个模范上啦！现在全世界都知道我反腐倡廉拉，以后谁还敢单独向我汇报工作吗！你哪里是个秘书啊。你是个扫把星了！

　　卫国：局长您消消气，以后您看我的行动。

　　大兵：别提以后了，先想办法出去！救命啊~~~

　　卫国：命啊~~命啊~~命啊~~

　　大兵：来人啊~~~~

　　卫国：人哪~~人哪~~人哪~~

　　大兵：在不来人我就要死了。

　　卫国：死啦~~死啦~~死啦~~

　　大兵：我还没死了。

　　卫国：死啦~~死啦~~死啦~~

　　大兵：你死啦~~

　　卫国：这是井里面的回声~

　　大兵：你把回声给我关掉啦~~

　　卫国：关啦，关啦。

　　大兵：自己喊~~

　　卫国：好好~~~（喊不出来~~~张不开口饿的）

　　大兵：又怎么了！

　　卫国：我现在饿的头昏眼花，我看见什么都像一碗扣肉。

　　大兵：我也是！我现在看见什么都像水煮活鱼~

　　卫国：唉（手里掏出一颗润喉糖）

　　大兵：什么东西！

　　卫国：一颗润喉糖

　　大兵：给我卫国：凭什么给你

　　大兵：我现在不吃马上就死

　　卫国：他也是我的救命仙丹

　　大兵：我是局长啦！

　　卫国：你省长也不行

　　大兵：好好好！我买行吗？

　　卫国：你有多少钱

　　大兵：我还有两三千块钱

　　卫国：切，两三千

　　大兵：劳力士给你

　　卫国：少拿假货骗我大兵：不是假的，这是去年小王想提处长，十几万送给我的。

　　卫国：不卖

　　大兵：我这里还有一张卡也给你

　　卫国：你这卡里能装多少钱？

　　大兵：这是一个港商给的，里头可以二十几万美金啊

　　卫国：二十万美金

　　大兵：卖啦

　　卫国：不卖

　　大兵：哎哟~你到底要什么吗？

　　卫国：我要什么~我要尊严

　　大兵：二十万美元你不要，那个尊严它值个屁呀！再说啦，那尊严我怎么给你吗？卫国：现在开始你是秘书，我是局长。

　　大兵：局长

　　卫国：你叫什么。

　　大兵：局长

　　卫国：再叫甜一点

　　大兵：爱局长也~~

　　卫国：瞧你这贱样子~~~哈哈哈哈。你也有今天啊！秘书这怎么连个凳子都没有啊大兵：局长这里哪里有凳子啊！

　　卫国：啊

　　大兵：局长只要你原意，我终身做你的凳子。

　　卫国：哎呀这个凳子有点意思啊，像个沙发呀！

　　大兵：真皮的，真皮沙发，您爱惜点局长！

　　卫国：那我就享受享受（猛的坐下去~~~）

　　大兵：局长你轻一点，我坚持不了多久

　　卫国：好啊~哎呀今天这个天气比较热啊

　　大兵：我给你扇一扇

　　卫国：我脸色有汗

　　大兵：我给你擦一擦

　　卫国：我噶鸡窝痒

　　大兵：我给你绕一绕

　　卫国：我脚指头疼

　　大兵：我给你舔一舔，我呸~~

　　卫国：好啊！行了，根据你这个表现，我决定把这颗润喉糖，（刚好送过过去给他吃）化了。

　　自己作死的舔舔手指头

　　大兵：哎哟！救命啊

　　卫国：行了。喊了三天连只鸟都没给我喊来

　　大兵：我不想死啊

　　卫国：我也不想死啊

　　大兵：只要让我出去，我愿意投案自首啊！

　　卫国：只要让我出去，我重新做人！

　　大兵：我宁愿坐在牢里也不愿死在井里啊！

　　卫国：我宁愿~唉！有跟绳子放下来了！

　　大兵：哪里有绳子啊？

　　卫国：他们来就我们啦！

　　大兵：哎呀！块~块！

　　卫国、大兵：123（一起拉绳子上去！）哈哈哈~~

　　卫国：上来拉！哈哈哈~~~

　　大兵：绝处逢生呀！

　　卫国：秘书！

　　大兵：唉！局长~~啊！你还没醒吧你

　　------现场鼓掌~~~~~~

　　卫国：局长呀！我祝贺你啊！

　　大兵：哈哈。秘书啊！

　　卫国：啊！

　　大兵：看我怎么收拾你吧！

　　卫国：你要收拾我！

　　大兵：我要撤你的职。不，我要直接下你的岗。

　　卫国：那我要揭穿你！

　　大兵：你怎么揭穿我！

　　卫国：他有二十万美金呀

　　大兵：对呀！同志们。我捡了二十万美金！没有上缴，请组织上批评我吧

　　卫国：还有劳力士手表

　　大兵：对呀我还捡了一块劳力士手表啊，请组织上狠狠的批评我吧！

　　卫国：我现在到纪委去揭发你去

　　大兵：你来真的是吧！我跟你拼了！

　　卫国：哟嚯！来这个~

　　大兵：卫国：（两人斗鸡一样的打起来最后秘书把局长又推下井里去了~）大兵：救命啊！

　　卫国：怎么啦

　　大兵：我又掉井里啦！

　　卫国：活该你~

　　相声小品剧本台词7

　　甲：这快到年底了啊，话说您今年有什么收获?

　　乙：唉，收获不好说，郁闷却不少。

　　甲：哟，怎么回事呢?

　　乙：自学考试的事情吧，首当其冲。

　　甲：考试是怪郁闷的，可以理解，具体的您来给我们说说看看。

　　乙：前些天吧，我们老师当堂给我们发了一张模拟题，他说，同学们先做会做的题，不会的就先跳过，我就跳啊跳啊，根本就停不下来。

　　甲：哎，这也不至于吧。您平时上课都是怎么过来的呀?

　　乙：平时上课?眼一睁一闭，黑板就满了!

　　甲：嘿，敢情您上课都睡觉了呀，怎么就那么累呢?

　　乙：嗨，也不知道怎么回事，上课给我的感觉就是，一节更比六节长。

　　甲：啊，这课上的，不困才怪呢。

　　乙：所以啊，我一提到考试就郁闷。

　　甲：没办法呀，从小到大，我们都是这么考来的，即使步入社会也离不开考试呀，比如一些从业资质认证考试、职业水平考试、工程师等级考试乃至驾照考试等等，都得考啊。

　　乙：对，提到考驾照我又得郁闷了。

　　甲：考驾照现在是不太好考，您给考过了没?

　　乙：差点就过了。

　　甲：差点就过了，差的是哪点呢?

　　乙：我那天路考操作都完成后，突然车子熄火了，教练让我下车看看还有多少油，我拧开油箱盖就往里看，什么都看不见呀，就掏出打火机准备照照看。

　　甲：啊呀，那可不得爆炸呀。

　　乙：我当时没想那么多，就想看清楚点，教练当时立马从车里窜出来，一脚把我踹地上了。

　　甲：该踹，要不然您现在就没法站这儿跟大伙讲话了。

　　乙：他们都这么说，然后教练把我拉起来，递给我十块钱，让我给他买盒中华压压惊。

　　甲：十块钱买盒中华，这不是潜规则嘛，您添了多少?

　　乙：没添，还找了几块，只不过他居然把中华扔旁边河里了，然后说我考试不通过。您说好好的一支牙膏，扔了多可惜呀。

　　甲：哎呀，原来您买了盒中华牙膏啊!

　　乙：可不是嘛，十块钱除了买中华牙膏还能买什么?

　　甲：行了行了，今天公司年会，咱们不提那些郁闷的事，咱们聊点开心的。

　　乙：我真的高兴不起来，就算是再开心的事，我也能说出不开心的感觉来。

　　甲：是嘛，那我倒是真要考考您。

　　乙：您尽管考。

　　甲：好，中国古代有人生四大喜事，久旱逢甘霖，他乡遇故知。洞房花烛夜，金榜题名时。您看看这里边能有不开心的感觉?

　　乙：久旱逢甘霖，酸雨;他乡遇故知，债主;洞房花烛夜，凤姐;金榜题名时，蓝翔。

　　甲：嚯，好嘛，看来您的怨念，还真挺深啊。是不是没找对象，内分泌失调导致啊?

　　乙：不好说，不过对象我找了，相了不少次亲。

　　甲：有成了的么?

　　乙：没成，就拿最近的一次说吧，见面后觉得还可以，就处着看看吧，然后有一天那女孩问我是喜欢羞涩可爱的女孩，还是热情性感的女孩。

　　甲：哇，有戏啊。

　　乙：我说，两样我都不喜欢，我只喜欢你这样的，然后就再也联系不上了。

　　甲：额，您这话说的，不太妥当，您应该说喜欢她那样集两样于一身的‘，多好啊。

　　乙：这么说是好，可是实在太违心了嘛，再说，她嘴太大了，嘴唇太厚。

　　甲：那有什么不好吗?

　　乙：当然了，化妆起来那得多浪费口红啊。

　　甲：我跟您说啊，给女友花点儿钱，那也是应该的。

　　乙：唉，别提钱了，提钱我更伤心。

　　甲：作为上海滩本土出身的胖富帅，您对钱财也不省心呀，是不是钱太多了花不完呢?您要知道，我可是个很乐于助人的人哦。

　　乙：活的好累，身边一些所谓的朋友都是为了钱财接近我的。

　　甲：您为什么会有这种想法呢?

　　乙：他们每天对我说的最多的一句话就是，什么时候还钱!

　　甲：哎……嗨!您是欠人钱不还啊。

　　乙：工资不涨物价涨，入不敷出啊。

　　甲：我比你更惨哎，大过年的，我是一无所有地回家，看着家中的父母两鬓斑白，后背佝偻，我这心里真是五味杂陈，愧疚无比。

　　乙：您可别这么想，您要知道您并不是一无所有啊。

　　甲：哦?

　　乙：至少您还有脸回去呀!

　　甲：额，您这也太损啦。不提也罢，晚上年会吃饭，多喝点酒，一醉解千愁嘛。

　　乙：我告诉您，我今天要喝一斤白的。

　　甲：哇，您这是海量啊，您想喝什么白的?

　　乙：营养快线。

　　甲：嗨，这饮料呀，您这样可不好，万一别人跟您说，量小非君子，是男人就把这杯酒干了，您怎么应付?

　　乙：我就怕别人这么说，所以出去吃饭前我都在怀里揣着一瓶农药。

　　甲：农药?

　　乙：不错，无毒不丈夫，是汉子就把这瓶农药喝了!

　　甲：这也想的出啊，高，实在是高!

　　相声小品剧本台词8

　　甲：刚才这几只演员挺好……

　　乙：哎哎哎…等会，怎么说话呢，怎么是两只呢

　　甲：那应该是？

　　乙：这几头

　　甲：哎，对

　　乙：几位

　　甲：几位演员，挺好，让他们下去把这口气咽了

　　乙：要死

　　甲：别说这个

　　乙：为什么啊

　　甲：说多了就不灵了

　　乙：好，巴不得死呢

　　甲：今天咱俩说相声，要说就得说咱们中国话

　　已：中国话好

　　甲：研究中国的文字

　　已：嗯

　　甲：博大精神

　　已：对

　　甲：有四个声调，一声平二声扬三声拐弯四声降

　　已：哦，这是甲： 声调，我再问问啊

　　已：问我什么啊

　　甲：这个字念什么（手指一）

　　已：这，一

　　甲： 一，你们家有新华字典么

　　已：有啊甲：有吧

　　已：有

　　甲：字典上有这个 一

　　已：一

　　甲：字典上 朋友们

　　已：呵

　　甲：他只是一个音 可是

　　已：可是什么呀

　　甲：生活当中用到三个音

　　已：您等会 您用手比划几个 （甲 伸出三个手指） 哎呀 您光学文学了吧

　　甲:三个音

　　已：数学没学过

　　甲：你看 手多白 三个音

　　已：哎 （甲做动作） 哎呦 等会 您这是公家的

　　甲：这念什么

　　已：一啊

　　甲：一 朋友们几声 一声 对不对

　　已：奥 一声

　　甲：这是几个

　　已：一个呀

　　甲：一个 一个 二声 对不对

　　已：对呀

　　甲：我这个大褂 这个钱买的

　　已：一百块

　　甲：你听听 你听听 一百块钱 一 四声 用到三个音 朋友们 神奇吗 字典上就一个音

　　已：哎 哎 不是 这就是您生活中研究的

　　甲：当然了

　　已：我就问您一句话行吗

　　甲：你说

　　已：您研究这个有什么用啊

　　甲：消麽时间呗 就是

　　已：呵 您瞅您这摸样 你也 忒乏味了 您也 哎呀 停停停 还不好意思了

　　甲：多有意思啊 哎呦 好多年没有找到尴尬的感觉了 刚才我找到了 真的很尴尬

　　已：对 太尴尬了

　　甲：可是生活当中 真的会用到三个音

　　已：是么

　　甲：真的 研究嘛 我再问问您 中国的文字谁造的

　　已：仓颉甲：啊 你再说一遍 再说一遍

　　已：不知道 谁啊

　　甲：你说的是谁

　　已：仓 ——颉

　　甲：就是他 仓颉

　　已;你吓得我这小心肝扑扑的 知道吗

　　甲：小心肝

　　已：去去去 别动我 你吓着我了 我当说错了呢我当

　　甲：仓颉 仓颉造字

　　已：你这写什么呢 你这

　　甲：仓颉嘛 仓颉造字

　　已：仨字 怎么

　　甲：圣人留书 一个仓 一个吉一个页嘛 仓颉嘛

　　已：哦 吓我一跳你这个 哦

　　甲：仓颉造字 圣人留书

　　已：对啊

　　甲：都说是仓颉造的字 不对

　　已：不对？甲：这是劳动人民留下来的成果 实话实说

　　已：嗨

　　甲：仓老师怎么会有 那么大的能耐呢 中国的文字都是他造的吗 苍老师没有那么厉害

　　乙：你说哪个苍老师

　　甲：颉哥啊

　　乙：你确定是个男的

　　甲：是啊……我的天啊，你都想的什么

　　乙：什么我想什么啊

　　甲：我以为你想的是空空呢

　　乙：还小井井呢

　　甲：哈，仓颉造字

　　已：仓颉

　　甲：圣人留书

　　已：哎

　　甲：亲爱的朋友们

　　已：是

　　甲：有的字合情合理 但是有的字 不合情不合理

　　已：不是 字还有不合情的

　　甲：今天不到五十个观众 我估计您那 很少有人研究这个

　　已：对 我们大家都不尴尬

　　甲：文字 比如说啊 上面一个小底下一个大 念什么

　　已：念尖

　　甲：是吗

　　已：是吗

　　甲：是

　　已：我这说对了 你给我个笑模样 行吗你

　　甲:好 对

　　已：行了 行了 行了

　　甲：念尖

　　已：对

　　甲：上面小 底下大 尖

　　已：对

　　甲：合情合理

　　已：是

　　甲：一个三点水 一个少 念什么

　　已：念沙啊 对

　　甲：吓我一跳 念沙 水少了 沙子呈现出来了 我这讲文学呢 你们俩给我回来 他有没有意思

　　已：哎 兴许是外国朋友 听不懂文学 主要是

　　甲：侮辱我 好 你等着

　　已：哎呦 还侮辱你 怎么来就侮辱你了 侮辱侮辱我 你干嘛呢

　　甲：等他回来呢

　　已：他要不回来 你在这过年啊 还

　　甲：我脾气不好

　　已：你别脾气不好 您说您的

　　甲：这都是我研究的

　　已：你研究这有什么用啊

　　甲：有文化

　　已：哦

　　甲：真的 我这么您说 咱们中国古典四大名著

　　已：对对对

　　甲：倒背如流

　　已：哎 啊

　　甲：真的

　　已：不是 您等会 四大名著

　　甲：啊

　　已：你楞倒背如流

　　甲：不用磕头

　　已：我没跪下 我磕头干嘛呀我

　　甲：倒背如流

　　已：哎哎哎

　　甲：嗯

　　已：您在这给我们 随便背两句

　　甲：四大名著 倒背如流

　　已：您来来

　　甲：著名大四 这有什么了 张嘴就来

　　已：你等会儿

　　甲：您们也可以呦

　　已：哎 您这一天是不务正业啊

　　甲：什么叫不务正业啊

　　已：这 四大名著 著名大四就完了 倒背如流

　　甲：对呀

　　已：您得原文倒背如流啊

　　甲：啊

　　已：啊什么呀

　　甲：四本书 内容我倒背如流

　　已：对呀

　　甲：我疯了啊 你拿我当什么了

　　已：我没拿你当什么呀我 你自己说 你说的有问题呀 这个四大名著都什么呀

　　甲：你有意思吗

　　已：什么叫有意思吗

　　甲：你问我这个问题 就是在侮辱我 四十多位观众谁不知道 啊 站起来举手就能说出来 你问我 不是 我是一个相声演员 无不知百行通 我能不知道吗

　　已：不是 我没有说 成心就考您的意思 咱这不是聊天嘛 说到这了 您说说

　　甲 ：《红楼梦》

　　已：嘿

　　甲：有没有

　　已：有有有

　　甲：啊

　　已：您这有蒙的嫌疑啊

　　甲：没有没有没有

　　已：哦 知道 原来到就知道

　　甲：对对对

　　已：还有呢 还有三本呢

　　甲：《西游记》

　　已：有

　　甲：两本 还有二分之一 挺清楚 三国

　　已：嘿 有

　　甲：有吧

　　已：有有有有

　　甲：三本了吧

　　已：三本了 还有一本

　　甲：演义

　　已：嗯 嗯

　　甲:四本了吧

　　已：没有

　　甲：这就齐了

　　已：别齐了 您这《三国演义》是两本啊

　　甲：对啊

　　已：谁告诉你的 啊 怎么能是两本呢 这是一本

　　甲：一本吗

　　已：一本

　　甲：还有一本

　　已：嗯

　　甲：《水浒传》（读成 shui xu chuan）

　　已：《水浒传》（读成 shui xu chuan）？ 这是什么船啊 这是 啊

　　甲：叫什么

　　已：《水浒传》

　　甲：对 《水浒传》 总共仨字念错俩 还得 四大名著 前几个月

　　已：嗯

　　甲：发生了一件特别奇怪的事情

　　已：什么事情

　　甲：冷

　　已：嗯 废话 冬天还能不冷

　　甲：冷 没关系 还下雪了

　　已：嗨 对

　　甲：我看见这个雪景 触景生情

　　已：嗯

　　甲：作了一首诗

　　已：啊？

　　甲：《雪赞》

　　已：呦 《雪赞》

　　甲：赞美这个雪景

　　已：哦

　　甲：可是亲爱的朋友们

　　已：嗯

　　甲：赞雪不露（lou）雪

　　已：这怎么讲啊

　　甲：诗里头没有雪字 赞什么不露什么

　　已：哦 这诗里没有雪字 但说的是雪

　　甲：对了 连拼音都没有 XUA 雪 没有 找不着

　　已：您这拼音就没有

　　甲：找不到

　　已：胡来了

　　甲：《雪赞》

　　已：哎 那我问问您啊

　　甲：您说

　　已：您这个诗是几言的

　　甲：什么 不是 你别说你那黑话行吗

　　已：这是黑话吗

　　甲：下雪了你撒什么盐啊 啊 对不对 撒盐化雪 这是化学作用

　　已：行行行 那保卫局还干过这是 没有 这不是 您这诗几律

　　甲：白的呀 怎么还是绿的

　　已：哎 您不明白是吗

　　甲：你说清楚了

　　已：我跟您 对明白啊 就您那个诗啊

　　甲：嗯

　　已：一句几个字

　　甲：你早这么问不就明白了嘛

　　已：您是文人吗

　　甲：一句七个字

　　已：七个字啊

　　甲：一行七个字

　　已：哦

　　甲：你要是打左边看 是七个字

　　已：哦 那打右边呢

　　甲：冷不丁打右边看 嘿 还是七个字

　　已：哎

　　甲：就这么奇怪

　　已：您等等 您等等 这一行七个字

　　甲：没错

　　已：那几句啊

　　甲：四句

　　已：哦 那 四七 二十八 呦 一行七个字 四七二十八

　　甲：啊

　　已：那你这是七言绝句啊

　　甲：是吗

　　已：是吗

　　甲：是

　　已：不是 您等等 您等等 我说您 我有点含糊对您

　　甲：是是是

　　已：是七言绝句吗

　　甲：是是

　　已：您知道吗

　　甲：七言绝句

　　已：哦

　　甲：跟那个小白啊 小甫啊 我们都制作的.好多 都是七言绝句

　　已：什么 小白

　　甲：对

　　已：狗啊

　　甲：怎么说话呢 李白

　　已：李白 你叫小白

　　甲：啊

　　已：小甫呢

　　甲：杜甫啊 还有居易 我们经常

　　已：还居易还 没听说过

　　甲：我们经常做这个七言绝句

　　已：你们四个经常在一块儿作

　　甲：他可能比我要岁数大一些 明白吗

　　已：不是大一些的事啊 太大了 你知道吗

　　甲：不经常在一起啊

　　已：可不是 您见不着面知道吗

　　甲：反正好多呀都是七言绝句

　　已：哦 您这是七言绝句

　　甲：没错

　　已：哎

　　甲：嗯

　　已：康老师

　　甲：好

　　已：在这给我们念念呗

　　甲：合适么

　　已：啊 在这给我们吟吟 不是 吟唱一个

　　甲：我最喜欢的话 小白回来了 太让我感动了 注意听啊 《雪赞》七言绝句

　　已：嗯

　　甲：《雪赞》头一句啊 天上一阵黑咕隆咚 说明什么意思呢 就是阴天啊 阴天 各位知道吗 天上一阵子黑咕隆咚 就是阴天 莫文蔚唱过那首歌《阴天》——

　　已：康老师 康老师 康老师 这个 这个不好意思啊 八个字

　　甲:啊？

　　已：八个字

　　甲：不能够

　　已：干嘛呢 这是 买菜买惯了 小九九您还 您拿出来数

　　甲：怎么会八个字呢

　　已：别 拿出来数 手有问题 怎么着

　　甲：看 天上一阵黑咕隆咚

　　已：八个字 您这不是七言绝句吗

　　甲：八言绝句

　　已：八言绝句？

　　甲：对 八言绝句

　　已：哎呦 您这是新创作的 哦 新体诗

　　甲：对

　　已：哦 八言绝句

　　甲：对了

　　已：哦 您头一句诗

　　甲：天上一阵黑咕隆咚

　　已：没有雪字

　　甲：没有啊 拼音有吗 XUA 雪 没有吧

　　已：您别提这拼音了 您这二句

　　甲：第二句

　　已：恩恩

　　甲：好似薄面往下扔 朋友们 薄面 就是白面的意思 好像白面往下扔一样 那么白 那么漂亮

　　已：唉唉唉 七个字

　　甲：不能够

　　已：呦 别背后头 拿前头数来 拿出来

　　甲：好似薄面往下扔

　　已：七个字

　　甲：好似薄面往下扔啊

　　已：啊 您这砸着人了是怎么着 还啊 还得

　　甲：感叹词

　　已：没有 您这个

　　甲：就是七个字儿

　　已：就是七言绝句

　　甲：七言绝句

　　已：那您那三句呢

　　甲：第三局啊 坟头儿倒比馒头的个儿大呀

　　已：哎哎 行了 别 什么意思 别解释了

　　甲：下完雪以后 坟头是白的

　　已：行行行 行行行 行了

　　甲：馒头也是白的 一对比 一大一小

　　已：别解释了

　　甲：干什么啊

　　已：您瞧您爆发这一下 您还退三步还得

　　甲：跟大伙解释解释

　　已：你甭解释 您先跟我解释吧 不是 您这第三句我听着得有十多个字了吧 啊

　　甲：怎么会呢

　　已：你拿出来数

　　甲：老那么畏畏缩缩的 自己数啊

　　已：你数清楚老

　　甲：坟头儿倒比馒头的个儿大呀 好 您这手真忙叨啊 你看

　　已：多少个字啊

　　甲：十二个

　　已：您这十二言 绝句

　　甲：呵 那可能就绝乎了

　　已：那废话 那个

　　甲：听我再调整

　　已：这还能调整

　　甲：坟头儿倒有馒头 那么大的个儿

　　已:哇 越调越多

　　甲：坟头倒 坟头倒比馒头大

　　已：嗯 哎呦 您这个诗现裁呀

　　甲：七个字 哎 怎么样

　　已：七个字 您这四句

　　甲：净是大窟窿。

　　已：你活动 活动 走吧 出去 出去

　　甲：下完雪以后

　　已：你甭下完雪了你 你出去等雷去吧你啊

　　甲：等什么雷啊

　　已：废话 胡来了 这都甭数 五个字儿 这什么玩意儿这叫

　　甲：我说完了吗 你就踢我

　　已：谁踢你了 我推的你 我 不是五个字

　　甲：没说完呢 净是大窟窿

　　已：这不完了吗

　　甲：哇塞

　　已：啊 哇塞

　　甲：哎 你把哇塞搁头了也行 哇塞 净是大窟窿 搁中间也行啊 净是哇塞大窟窿 净是大窟哇塞窿

　　已：没听说过

　　甲：这都是可以的

　　已：你这满带修剪的啊这个

　　甲：太死性

　　已：您这胡来 这都 说实话 您这诗做的不怎么样啊

　　甲：多好啊

　　已：您平时还有什么爱好

　　甲：爱好啊

　　已：嗯

　　甲：一到节日过节了 爱做个游戏

　　已：什么游戏啊

　　甲：什么游戏 都行 关于这个文字的游戏 我最喜欢 因为是有文化 知道吗 满腹痉挛 满腹经纶

　　已：满腹痉挛 您输输液去得了您 痉挛 满腹经纶

　　甲：经纶

　　已：你有学问

　　甲：当然了

　　已：那我问问你啊 春节的时候家家户户都写春联 写对联 对春联你行吗

　　甲：可以啊

　　已：春联你也能写

　　甲：当然了

　　已：哦 写的怎么样 您告诉我

　　甲：太好了啊

　　已：这什么词 太好了 太棒了 我问你一句啊

　　甲：嗯

　　已：这个对春联这个规矩 您知道吗

　　甲：对春联

　　已：啊

　　甲：的规矩

　　已：啊

　　甲：你知道吗

　　已：我知道

　　甲：那好 听我这个啊

　　已：你说着我听听得

　　甲：对春联的规矩

　　已：您说说我听着

　　甲：天对地

　　已:哦

　　甲：对不对

　　已：对啊 天对地啊

　　甲：下一个

　　已：哎 完了

　　甲：哦 后边还有

　　已：咱们别挤牙膏行吗

　　甲：天对地 与对风 大陆对长空 开市大吉 万事亨通 平仄平仄平平仄 仄平仄平仄仄平 横批 仄仄平 太简单了

　　已：还真知道

　　甲：这我都 我都不爱说这个

　　已：哎 那这个

　　甲：天对地 雨对风 大陆对长空

　　已：知道

　　甲：雷隐隐 雾蒙蒙 开市大吉 万事亨通

　　已：行行行

　　甲：平仄平仄平平仄 仄平仄平仄仄平 横批 仄仄平

　　已：行 成

　　甲：天对地

　　已：行了 你有这瘾是怎么着啊 说清楚了额 这个是这个仄口上的问题 对字的问题 我问问您这个 对联还有这个字数的

　　甲：当然有规定了

　　乙：您 知道

　　甲：一个字对一个字 两个字对两个字儿 一万个字对一万个字儿

　　乙：上下联两万个字

　　甲：对呀 上下联一样的 你贴俩一样的报纸 不就完了吗

　　乙：哎 好 我还得买AB面 还得

　　甲：字数是少不了

　　乙：没听说过

　　甲：一模一样

　　乙：没听说过 您对这个对对联有研究

　　甲：当然有研究了

　　乙：能对

　　甲：能对

　　乙：您刚才说着一个字 就能对一个字

　　甲：可以啊

　　乙：那我要出一上联您能对吗

　　甲：能对啊

　　已：能对 那我出上联了

　　甲：你说

　　已：我不是撑练你 咱们这个交流一下 行吗 我这个上联是一个字啊 上

　　甲：上 上对下 上下 上对下

　　已：哦

　　甲：天对地 雨对风 大陆对长空 雷隐隐 雾蒙蒙 开市大吉 万事亨通

　　已：别说了

　　甲：平仄平仄平平仄 仄平仄平仄仄平 横批 仄仄平（观众说）

　　甲：这都是我的同学

　　已：这都是你的教众 还同学还

　　甲：上对下

　　已：您对上的了 就别说这规矩了您就 再来一遍规矩 哦 上对下 哦 那我要是说天呢甲：天对地——

　　已：行行行 别说了

　　甲：雨对风 大陆对长空 雷隐隐 雾蒙蒙 开市大吉 万事亨通 平仄平仄平平仄 仄平仄平仄仄平 横批 仄仄平（观众说）

　　已：我都多一说这个字了 就 我勾他这干嘛我 得得得得得 哦 天对地是吧

　　甲：对

　　已：那我要说盐呢

　　甲：盐 盐对醋 盐是咸的 醋是酸的 盐对酱 完了 活活齁死

　　已：那要是我要说好呢

　　甲：好 好对歹

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